【Beam/Kit】我与K的故事
投喂@写什么奇奇怪怪的东西 ！说好的Beam崛起！（并没有
哈哈，看我俩的产出速度，怕是我都被阿怪喂成胖子了，阿怪她还在温饱线挣扎ಥ_ಥ
＊第一人称注意！
在我二十五年的人生里，有二十年都和我那两个铁哥们混在一起。这两个占据了我生命中的百分之八十的人，我在这里称呼他们为P和K。
自记事起，我就和P和K玩在一起了。
从只知道玩泥巴的小鬼头，到已经知道耍帅、笨拙地和女孩子调情的青涩少年，我们可以说参与了彼此成长的每一个瞬间。
但是我要说的，并不是我们三个人的故事。
我要说的，是我与K的故事。
我喜欢K。
我当然也喜欢P。可是友情和爱情，他们既不可以相互比较，也无法划上等号。
我对K的喜欢，是那种即使我喜欢了一千个人，也只有他最特别的那种喜欢。
然而这份喜欢由何处何时开始，我自己都无法说清。
就像一棵树，在它破土而出以前，没有人知道原来它早已经扎根于此。
我现在回忆起从前，那些懵懂着，摸不清自己内心时，还纯粹着的哥们儿间的直男时光，都觉得自己其实一直都存着别样的心思在贴近、亲昵。完全找不回当初只有友情的心态了。
相处的太多，一举一动都是理所当然的。等到事情得以被察觉，已经是一整颗心都不在自己这里了。
可要说这份感情是如何从心底隐秘的角落被抖落出来，P的话，肯定会说是我们高中毕业的那场酒会。
我喝的太嗨，搂过身边的K就啃了起来。
嘴唇贴着他笑出酒窝的脸颊，鼻尖去蹭他的鬓角，胸腔里心跳快到要击碎肋骨，可我很开心，开心到就是忍不住想要亲吻他的嘴唇。
他推着我，他说，是我啊。
我知道啊，我知道的，所以才开心，所以才想要亲吻，想用唇去追逐怀里不断缩着脖子躲避着我的人。
这样肆无忌惮的混乱想法过后就是理智猛踢脑门的一阵寒噤，酒醒了一大半，其实心里隐约已经知道“想要亲吻”是什么含义，可那时的自己不愿、不敢承认。
K笑着把我推开了，还有模有样地踹了我几下。
我那时却没有心情笑了。借口头晕想出去吹吹冷风，就跑出去了。
P几乎是踩着我后脚跟出来的。
我以为他会说什么，然后我就会告诉他，都是因为酒精，我喝大了。那时候，我已经说服了自己，再有多少个人，我都可以告诉他，全是酒精的作用，我对K，只有友情。
可是他什么也没说，我们就这样在漆黑的夜里吹了很久的风。
直到K出来找我们，责怪我们扔下他一个人，我们都没有说话。
现在想来，P他那时是正陷在爱而不敢言的悔恨里，错过了他心尖上的人。
是不是怕我犯下同样的错误？
不得而知了……
但要我说的话，真的发现我对K不一样的感情，其实并不是那天。
并不是那几口新鲜空气就可以劝说自己全是酒精作用的一天。
而应该是在大二的时候。
知道我和P、K，我们三个人关系好到什么程度吗？
好到可以决定对方命运的程度。
因为P的坚持，我和K，即使是对学医毫无概念，也陪着P一起考进了同一所大学的医学院，经常要为了考试及格而一熬几个晚上。
当时P因为出众的外形成为了我们这届的校之月，我们的三人小团队也变得更加有名气，大把的妹子赶着上前来。
那时还是花花公子的我过得很自在快活。没想过为什么每每K需要时，我选他，我总是选他，再漂亮的女生和他同时约我，我还是选他。
还以为是自己义气，自豪是重色亲友的形容和自己靠不上边。
直到P和他心爱的学弟Y在校园里重逢，错过的终于没有再错过，P可以爱得坦荡荡。
Y的好友M也一并闯入了我们三个人的小世界。
M的目标很明显：他喜欢K，他要追求K。
我心里不悦，却总还告诉自己，不过是P已经找到了真爱，这下我连K也要失去，心里不平衡，朋友间的占有欲罢了。
担心被K发现我的小心思，还总要刻意把他推向M身边。
伪装的像个正真为好朋友愁嫁人的正直朋友。
为了这层愚蠢的伪装，我还愈发频繁地和各路妹子约出去玩，再接到K的电话、短信，也只会说我已经有约了。
我不再只选他了，不知道他有没有难过过，但拒绝他的我，确实是没有舒服到哪里去：
不知道，或者说懦弱的不愿知道心里的异样到底是什么，尝试去做我认为对的事情——给他谈恋爱的空间，给自己更多把妹的机会，也学着去做P那样“重色亲友”的人。可是所有的表情都必须伪装，所有的语言都要提前计划……但所有的感觉都是错的。
然而，所有的情绪，明的、不明的，终究都会在不断压抑与逃避中爆发的。
有一次把K推给M后，我并没有如K所以为的那样去找哪个我现在都记不起名字的学妹。
可能是他那几天的不在状态让我担心了，但回想起来，其实还是因为他愈来愈被M牵动情绪，心底某个地方，某个已经清清楚楚自己喜欢K的地方，开始不安。
我跟了他们一路，只隔了一个桌的距离，K背对着并没有发现我。
从我能听到的、零零碎碎的对话，大概也能知道K这几天魂不守舍的样子是为什么：
M和P一样生的一副好皮囊，后来还接替P成为了新的校之月，这样的人前任怎么会少？他和前任还联系密切的事情伤害到K了。
比K感到难过更让我不快的是，K居然会因为M和别人的暧昧而难过。
行为先于思考，我直接从M那里把人抢过来了。一路硬拽着K回了他的宿舍，面对他的质问，我才反应过来自己并没有权力生气。
我才反应过来，我喜欢他。
所以每一次把他推向别人都是对我自己的折磨。
但这个认知并没有给我豁然开朗的感觉，更像是一颗炸弹把我原本已经混乱到不行的大脑炸的渣都不剩。
慌乱中撒谎只是担心他，担心M的花心会伤害他。打算把自私的情绪藏在友情的壳里，得以留在朋友的安全位置。
可是当P把M领进K的房间时，我疯了。
我是真的疯了才会当着他们所有人宣布我和K在一起了，还勒着K的脖子不让他说出反驳的话。等到气走了M，我也冷静下来，才明白自己究竟干了什么蠢事。
我逃了。
帮K赶走花心男这种冠冕堂皇的话说了一堆，然后就逃了。
其实我知道这些借口骗K是足够的，他大概会发顿脾气，可能还要揍我，然后就笑笑说下次不准开玩笑了。
我害怕的，其实是P的目光。
就像高中毕业的那天晚上一样，他应该要问些什么的，可他的沉默，他的旁观，都让我觉得自己的心思在他那里无处躲藏。
一连几天都不知道如何面对他们，面对K。只好一个人躲起来对着响个不停的电话发呆。
全都是K打来的。
我有点开心他这样着急我的事情，有点生气让他这样着急的自己。
但更多的是迷茫……和他的关系，到底该怎么样继续呢？
一直都是和他们抱成一团行动，那段时间一个人孤单单压了好长的马路，喝了好几晚的冷风，终于理清想法，已经是好几天以后了。
我最后的决定是：还是朋友。
这是我们相处了二十年的模式，我只要继续保持下去就好了。
这是最保险的选择了，毕竟，我直到现在都还记得当年试图接着一身酒劲去吻他，却被远远推开的事情呢。
做了这个决定后，我就去了酒吧，打算大醉一场祭奠我连开始都没有的失恋。
点了一排烈酒，一杯一杯不带停歇地灌下去。
最后是怎么被人从酒吧拖出来的我都不知道。
意识稍微清醒一点的时候，我应该已经靠着K的肩一起坐在马路牙子上有一会儿了。
那之后的片段我其实也不清楚了。
酒这种东西真的说不清他是好还是坏，我只记得我抱着他的腰不松手，哭得仿佛受了天大的委屈，往常只有我哄着的人，摸着我的头说了什么，说了什么我是死活也想不起来了，可能当时我就醉的没听进去。
闹到凌晨才差不多恢复到能记事儿，也渐渐安静下来。
M给他来了一个电话。P联系不上，K居然叫了M来接我们。
而我还搂着他的腰，耳边是他清晰的心跳声。
那一刻我确定了，什么友情？不存在的东西，为什么要维持？
我压下他正举着电话的手，用着我在他面前最后一点胆量，吻了他。
那个吻糟糕的只有酒味和毫无章法的啃咬。
是我对K做过得最恶劣的事情。
而我无耻的竟有些怀念它。
后来的事情，回忆起来都觉得像梦里发生的一样。
原本成绩也不算拔尖的我硬是挤掉一批竞争者获得了学校来美国学习的机会。
用尽全身力气，逃到一个K或是其他任何人都碰触不到的地方，然后在异国他乡想念曾经的一切，想念K。
四年的学习计划，我却在美国呆过了第五年。
昨天早上的时候，医院里有位小姑娘出院了。
她是我的第一个病人，只有十六岁，可住院已经快半年了。我很高兴小家伙终于康复了。
在离开前她单独约我见面。
我心里大概猜到她要做什么了，好歹曾经也是在女生间四处流连的花花公子，对女孩子的小心思已经能看得很清楚。
曾经我可是看得上就出手，也不管会不会被拒绝，以为是自己英勇，现在想来，不过是一颗真心不在那里，才不怕受伤。
到底我还是胆小的。
人到底都是胆小的，也只有还天真着的小姑娘会无知无畏地把一颗真心拿出来。
斟酌了半天拒绝的话要怎样才不伤人。
结果小姑娘几句话到把我惊到了。
她说，我看起来不开心的样子，表白不是要我回应什么，她只是想，也许她说了喜欢我就不会继续难过了。
平日里我敬业工作，偶尔和同事领居喝几杯，周末会去派对或者健身，假期还尝试过好几次公路旅行……
每天我都是笑着的。
只有这个小姑娘，会说，你看起来不开心。
仿佛她能看见我风趣幽默的皮下，那颗空缺了的心一样。
我也可以像欺骗所有人一样骗她，说我没有，我过得很好。
但是我没有，我终于厌倦伪装了。
我告诉她，我以为心里有根刺，拔掉它，鲜血淋漓，所以背井离乡跑过大半个地球来疗伤。
但事实是，我连心都没有了，哪里来的疗伤呢。
小姑娘问我，东西丢了怎么不去找呢？
我只好耐心说给她听，说些大人的顾虑，说些大人的懦弱。
说到最后我自己都觉得说不过去。
心丢了，明明都知道丢在哪里了，为什么还要带着一副空壳跑的远远的？
她说，心也不是丢了，是医生你自己给别人的，给了别人了就是别人的了，我把我的给你，你就不要再难过了好不好？
她说这话的时候，明明在笑，却是要哭的模样。
我说，你的心，你好好地留在，将来自然有对的人来呵护它。
我的心，我知道要去哪里要了。
昨天我下午就休息了。
回公寓开了电脑打算把小女孩早上和病友还有医护人员拍的合照整理一下。
鬼使神差地，点开了好久不用的脸书界面。
是巧合，但我更愿意相信是老天给我的机会。
K刚刚更新了一张照片：
一张自拍，背景是我没见过的湖面。
文字：一个人的旅行。
评论有和P互动几句，玩笑指责P和Y蜜月都渡完了，也不愿意陪老朋友出来。
我有看见M的点赞，但这张照片，这段文字确实是没有出现M的身影。
我给了K一个赞。
努力镇定自己，但握着鼠标的手都汗湿了。
他没有生气，没有指责。
他只回复：还有你，跑去哪里了？
平常的仿佛从没有人无故消失五年。
我没有回答，只问他：你在哪里？
以上就是为什么我会搭着最早的一班飞机去英国，在兴奋、紧张到难以入眠的时间里，敲下这些文字的原因。
窗外漆黑一片，但还有不到两小时，太阳就会升起。
我与K的故事，马上要彻底完结或者是重新开始，我自己也很没底。
但这一次，我不会逃了。
END
卧槽，第一人称真的太累了！写到后面根本不知道自己在干嘛！！！写到自暴自弃了！
原本打算要从BKP三个角度写一个完整的故事……可能不可以了，第一人称对我来说真的好累。所以K和P的角度有没有都看造化了……
